Смешное из жизни....

2014-08-12T15:14:38+04:00 2015-04-11T12:13:23+03:00
0
Прописанный
+ 1
Форумчанин
Рассказали на досуге


Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- *б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- *ляяя, *ля-*ля-*! Твою мать, кто
так делает?! Это просто *ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
*ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...
Продаю ключи для ОС, не дорого.
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
13:59, 26.02.2015
Лозунги! Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!!
В поликлинике: Курящая женщина кончает раком.
На стене в студенческой столовой:  - Поел - дай другому!
На трубопрокатном заводе: - Труба - стране, труба - народу.
***
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
***
Новый тариф "Кончай пиз...ть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
***
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
***
Те птицы,которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
***
Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.
***
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***
Курс "Какстать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
15:30, 26.02.2015
***
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
***
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!"
***
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "Не более трёх раз!"
***
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
00:43, 27.02.2015
***
Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.
***
Из заявления: "Как меня все..."Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
***
Приходите к намна ох...енно-экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк.
***
По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".
***
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
***
Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
***
Известнаяпитерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за
незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции
в Ростове-на-дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной римейк
Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
***
Магазину срочно требуется уборщица. подпись: покупатели
***
Лечу бесплодие методом тыка.
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
15:13, 27.02.2015
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
***
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1.
Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2.
Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3.
Вы сами делаете майонез.
4.
Вы знаете,где недорого можно купить комбижир.
5.
Вы замечаете, что соль подорожала.
6.
Ужас но подорожала.
7.
Ужас, как подорожала соль!!!
8.
В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9.
Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10.
Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11.
Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12.
Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14.
Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15.
Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16.
Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17.
Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18.
Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19.
Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20.
У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21.
Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
02:16, 07.03.2015
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
1)
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
2)
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
3)
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня -
национальный праздник.
4)
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
5)
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
6)
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
7)
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное
оскорбление.
8)
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
9)
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
10)
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
11)
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное  воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
12)
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
13)
- Слово сочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
14)
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
15)
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Журналисты
0
monowar
16:56, 28.02.2015
Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на все п.....ую
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
00:54, 01.03.2015
***
Изысканные комплименты дамам:
1) - У вас такое белье свежее!
2) - А зубы вы “Кометом” чистите?
3) - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
4) - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
5) - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
6) - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
7) - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
8) - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моегодетства, когдамы с папой накачивали резиновую лодку.
9) - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одноглубокое, адругое синее.
10) - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
11) - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***
Комплименты кавалерам:
1) - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
2) - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
3) - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
4) - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
5) - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
6) - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
7) - А это у вас ключи от машины или от чего?
8) - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
02:12, 02.03.2015
***
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"
..."Да, - подумала она, - верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."
***
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
01:29, 03.03.2015
***
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
***
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
***
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
***
Полубокс - это когда бьют только вас.
***
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
***
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
***
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
01:37, 06.03.2015
***
На уроке истории. Учительница говорит: - А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: -Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
***
Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: - Скажите нам, как вас зовут? Пеpвый говоpит: - Коля Петpов. Втоpой: - Витя Петpов. И, наконец, тpетий представляется: - А я Антон Петpов. Учитель интеpесуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий
гpубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
***
Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак!  Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва! 
***
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
02:19, 07.03.2015
- В какой области работал Пифагор?
- А тогда еще не было областей.
***
Учительница объясняет детям понятие "pяда".
Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным.
- Понедельник, втоpник, сpеда...?
- Дни недели.
- Жигули, меpседес, запоpожец?
- Машины.
- Смиpнов, Петpов, Асланов?
- Водка.
***
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
***
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
***
Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома. - Возьми мой! - шепнул сосед.
***
Разговор на школьной переменке: - Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
12:11, 20.03.2015
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере  
"Освенцим": - Мой дедушка погиб в "Освенциме"!
- кричит маленький мальчик, гордый тем, что
может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?!
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
***
В учительской: - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять!
Hеохота! Степановна, может, поможешь? - Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!..
Что поставим этой тетpадке?
***
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес? Мать отвечает: - Конечно,доченька.
- А правда, чтотебя тоже аист принес? - И это верно,доченька!
- А бабушку? - И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения:
«В нашей семьеу трех поколений женщин не было нормальных родов.»
***
Маленькая девочка выходит из школы.
Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий
за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить,
чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!
***
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов,
а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь!
Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика,
потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь!
Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока,
плюс еще три яблока! Сколько? Ученик: - Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика!
Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!!
Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
***
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день,
потом его отправляют домой за плохое поведение,
он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть?
***
Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс.
Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит:
- За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?!
***
Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик: - А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения! 
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
09:17, 28.03.2015
Восьмого марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
***
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
***
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,
что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
***
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины... 
Я снова рядом, даже если меня не видно
Проверенные
0
Пользователь
Призрак2020
12:31, 11.04.2015
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, таки быть, скрепя сердце поставлю вам зачет,
если вы скажете мне, какие три слова
наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
***
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу,
не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток
написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются
друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно
естественно, что у них появляется физическое влечение
друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения".
А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".
***
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось
30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!
***
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее,паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того,
и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись,
- говорит старичок.
Вы думали, что у меня геморрой, вы - что
паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся... 
Я снова рядом, даже если меня не видно
 
Написать ответ
Ваше имя
Код
Введите код
Вопрос
Восемь умножить на пять? (ответ пишем цифрами)
Ответ
  1. жирный
  2. курсив
  3. подчёркнутый
  4. перечёркнутый
  5. цитата
  6. Спойлер Введите название спойлера (не обязательно):
  7. ссылка Введите адрес ссылки:
  8. смайлы
  9. картинка Введите адрес картинки:


    Выравнивание:
  10. Список
  11. Видео Введите адрес ролика (YouTube, RuTube, Vimeo, VK):

    Для RuTube и VK скопируйте код для вставки (iframe)
  12. Нумерованный список
  13. цвет текста
  14. размер шрифта Введите размер шрифта:
  15. Слева
  16. По центру
  17. Справа
  18. translit
  19. скрытый
  20. информация